MARRON GLACÊ

Faxina

2008-08-18T12:47:00.003-03:00

Desde que saí há seis meses para realizar um programa de sexo tântrico com uma cliente não retorno ao bordel. Isto aqui está horrível!
A Carol (em outros tempos, Cher) deixa todas as calcinhas jogadas, em minha cama há uma pilha de vestidos, e as minhas cuecas até hoje não foram enviadas a lavanderia.
A propósito, micro vestidos.

Aguardem só um segundinho que o Vic já volta, ok? Ele foi alí contratar uma faxineira com 120cm de quadril.

Nous disposons déjà.

2008-02-19T14:13:00.002-03:00

Devido a pequenos problemas técnicos, de grande importância pessoal, nós já voltamos. Quero dizer, as coisas não tem sido muito fáceis ultimamente, sabem?

- Ai Vic, estou tão contente com esse novo semestre na faculdade... Tem uma professora loira lá, linda! Com ela eu até faria aquela posição do ganso do pescoço quebrado...
- Aquela loira, com cara de safada, que tem uma pintinha by Angélica bem alí na nuca?
- Ela mesma... Ai que prof...
- Peguei ela ontem. Boa, vale a pena, sabia?
- Peraí! Tu pegou a mulher da minha vida!!! Pensei que tivesse dito que mulher de amigo seu, pra você é homem!!!
- Ah, que isso, Cher... E você realmente acreditou que eu ligo pra esse negócio de preferência sexual?

O Victor vai alí, na clínica mais próxima, levar uma Cher com depressão pra fazer tratamento, ok?

Falando de ausência e de dor nas costas

2008-01-25T12:51:00.000-02:00

Quarenta dias de repouso?! Eu realmente deveria ter me esforçado mais nas aulas de pilates. Mas foi divertido nos 4 primeiros segundos:

... antes dos 85 quilos massacrantes e do útero perfurado.
Mas, como sou mulher de garra, Cher rumo aos 8 segundos! Iiiiiiiiiiiirra!!

( Sobre ser Carol, eu ainda sou a Cher, mas disfarçada temporariamente porque a máfia do bordel ao lado tenta invadir minha conta.)

Beijinhos, meus doces – mas abaixem-se para receber, a titia não consegue se mexer ainda.

VICTOR RESPONDE

2008-01-13T18:00:00.000-02:00

Olá Victor. Eu fico realmente na dúvida se devo seguir esses mitos que sustentam que usar calcinha vermelha no Reveillon traz sorte. Você, um homem vivido e experiente, aconselha o uso de lingerie vermelha?
Camila, Pará
Cara Camila. Calcinha vermelha, traz má sorte, na certa. Na minha vasta opinião sobre o assunto, a falta de calcinha trará tantas coisas ao seu interior, que você terá de tomar gemada por uma semana para se recuperar. Nada de calcinhas.

Victor,
Moro no interior do estado do Pernambuco, e dizem que fazer amor no celeiro é ótimo. Se você estiver algum dia por aqui, quem sabe se...
Anna, PE
Anna. Se eu quisesse fazer amor, não estaria nesta profissão. O que rola por aqui, são todas as posições do Kama Sutra adicionadas de mais 157 ainda não catalogadas. Mas isto não me impede de querer chupar as tetas de uma vaca no celeiro, ou fora dele, aí depende do momento.

Vic,
Já não está na hora de você postar novamente não?
Ivete S, BA
A menos que você esteja em um celeiro e sem calcinha vermelha, sim.

Com gosto de morango, com gosto de uvinha...

2008-01-03T22:45:00.000-02:00

...feliz ano novo, e um tapa na bundinha!
Muita luz e muita arrochada em 2008, fofinhos. Que eles mantenham-se rígidos, e elas firmes; que o Martini banhe seus corpinhos insaciáveis; que o Victor dê um jeito no cabelo e que o preço dos colchões de água diminua!
(estouro do champanhe caro que ganhei do cliente fresco)
À consumação do milagre da vida, das terminações nervosas e do meu furor uterino que me sustenta!

-São os sinceros votos atrasados do pedacinho de carne mais cobiçado do prostíbulo, que voltou do feriado com muito amor pra dar. Tim-tim, delícias da Cher.

Encarnando o Personagem

2007-12-24T01:03:00.000-02:00

A cliente é do tipo que veste pomponzinho na calcinha durante a páscoa, rabinho de sereia no folclore, e chapéuzinho de veludo no Natal.
- E então. Onde vamos?
- Onde você quiser, garotão.
- Sim, mas... A cliente é você, você que escolhe.
Um local legal. Aqueles barzinhos para quem não quer ser visto, mas adora sair na coluna social bem ao lado da foto do novo affair da Ivete Sangalo.
- Victor, eu vou ao toilet
- OK. Apareço lá em cinco minutos.
Papo vai, papo vem. Digamos que ficamos só no vai e vem. Sabe aquele tipo de pessoa, que pra realizar uma fantasia no banheiro tem que se vestir de faxineira? Pois é, era dessas.
- Cher, uma noite daquelas, sabe?
- Ai, Vic. Que que eu te falo? Pelo menos ela não se vestiu de cocô.
- Não, e o pior é que ela ficava gritando "me faça de esfregão, me desentupa!". Mas o mais engraçado foi que quando saímos de lá, uma confusão acontecia do outro lado do barzinho. Parece que uma moça se engasgou com uma azeitona, algo do tipo...

A paixão, a Azeitona e a Vergonha.

2007-12-16T23:34:00.000-02:00

Aqueles encontros às escuras porque é com gente famosa, sabe?
Então a Cher colocou aquele tubinho vermelho que acabaria com a guerra no Oriente Médio, e foi ao encontro do menino da mídia.
Aqueles restaurantes no fim das ruelas da vida, que só são sabidos pela high society, e aquele toque oriental que me atiçava a vontade de ser a Lucy Liu, em As Panteras.
- Olá, Cherry.
Podia jurar que aqueles olhos guardavam todos os segredos do sexo tântrico, e que aquele sorriso me convidava para uma cama nipônica. Linda.
- Ahm... Oi, você que é o tal deputado?
- Sim, mas fale baixo minha deusa... Martini seco, pra você. Mas não quero você assim, mais tarde...
- hunrun.
Político chato.
Garçonete irresistível... imaginava ela sussurrando incessantemente nos meus ouvidos “sou sua gueixa, sou sua gueixa”... ah, se a azeitona da minha boca fosse minha gueixa e...
- Lindo vestido.
- ahgrrrpfff...aaaaaaaaaaaaaaaaahgrrrrrrpfff!!!
-Meu deus, a moça engasgou! Ajudem aqui!

Finesse perdida no vento.Gueixa perdida no vento.

Saldo da semana: -1 (aquele deputado prefere o Victor, tenho certeza. Ou mocinhas que engasgam não são séquicis?)

Pequenos Comentários...

2007-12-06T13:36:00.000-02:00

E só porque a Cláudia Leitte vai abandonar o grupo Babado Novo e fugir comigo, não significa que a comunidade bloguística feminina deva ficar triste por mim. Várias famosas já tiveram seus momentos de 'Será que eu tenho chances com o Vic?', mas o problema sempre é resolvido quando eu saio para trabalhar.

E sobre o post anterior, venho por meio deste mostrar-lhes como é que se tem 'a pegada'. É difícil explicar assim, com meras palavras em meros posts de um mero blog para meras pessoas... A titia Hebe, com toda sua experiência de vida, vem nos ensinar mais uma vez como é que se 'pega de jeito'.

Vivendo e aprendendo, meus anjos. Reparem na cara de surpresa e extremo prazer da pessoa que é pegada de jeito. Reparem no semblante leve, sereno, quase imperceptível de desejo da pessoa pegadora. E que o Sílvio (Santos) diga AMÉM!

E fomos convidados a participar de um amigo oculto, Cher. Já que o presente é virtual, estou pensando em presentear com um emoticon e seus sublimes movimentos repetitivos e instigantes.

Hot hot dicas

2007-12-01T00:39:00.000-02:00

Olá, coelhinhos fofuxos (só pra quebrar o clima de natal)!

Alguém percebeu o brasileirismo do nosso amigo Victor aí embaixo? A Cherry percebeu. Tanto que deu vontade de falar de música. Mas não de dancinhas elisianas, nem de decifrações buarquenses.

Hot hot. Hot hot music, meus amores! Aquelas capazes de transformar manhãs ranzinzas em noites estreladas e quentes! Aquelas que fazem menininhos desabrocharem – e não brocharem – para a beleza da fecundação interna.

Menina boa que sou, e sexta feira que já terminou, algumas dicas para um hot hot fim-de-semana:

- se você, mulher, quer jogar o bofe no capô do carro inimigo: Date with the night, by yeah yeah yeahs.

- se você, homem, quer lamber a mocinha da balada no seu apê: The ballad of big poppa & diamond girl, by Cobra Starship.

- se você, homem, não encontrou felicidade no sexo oposto: plastic surgery slumber party, by Jeffree Star.

- se você, mulher, não encontrou felicidade no sexo oposto: untouchable, by Garbage.

- se vocês, homens e mulheres, querem enlouquecer por mais de 12 horas: todas as opções acima, mais down by the water, by PJ Harvey, mais Sex(I'm a), by Lovage, mais... Umbrella, da nossa colega Rihanna.

- britney não precisa citar, né amiguinhos? Aliás, a profecia diz que nossa amiga está gravidíssima. Ou não. Alguém aposta no sexo do bebê?

beijinhos, meus lindos. Aproveitem com segurança, e depois digam à tia Cher se as musiquinhas ajudaram!

Victor, Conselheiro Amoroso

2007-11-23T12:47:00.000-02:00

O cidadão não tem 'pegada', e liga pro Victor pedindo conselhos. Francamente, a televisão já ensinou coisas melhores que lamber o cotovelo em 30 segundos durante os domingos.
Se não fosse as palavras 'pago bem' (como baladinhas de piano somadas a voz de Elis Regina para meus ouvidos), eu simplesmente não faria nada. Mas Victor é bom (risadinhas da platéia), não é?

- Victor?
- Antônio Fagundes, pra você.
- Victor... Me advertiram de seu temperamento um tanto... ácido.
- Faço o que posso. Mas... Qual o motivo de tanta angústia?

E lá vai o motivo, e lá vai choradeira, e lá vai Victor tentando lembrar alguma frase de livrinhos de auto-ajuda. Se não me engano, tinha uma história muito bonita sobre um homem, seu cruzeiro, e seus animais; mas preferi declamar uma música do Gonzaguinha.

- Muito bonito, Victor. Mas... O que isso quer realmente dizer?
- Significa que você precisa de mais umas duas ou três sessões de conselhos. Bem pagas, claro.

PS: Cher? Você não gosta mais de Natal? Que isso! Natal é maravilhoso. Me lembro quando fiz 15 anos e ganhei uma sacola de preservativos do Papai Noel...

à merda, ho-ho-ho!

2007-11-15T20:16:00.000-02:00

O Victor voltou, a patroa não chegou e hoje é feriado. Tem clima melhor pra comer brigadeiro de panela e assistir a grande família?

Não, pára tudo. Pareceu que to envelhecendo, ficando frígida... o quê ta acontecendo com meu fogo-que-não-apaga-nunca, Surfistinha mãe das necessitadas?!

Ah, olha só...lembrei. Os comerciais de promoções natalinas já começaram. Celular pra falar de graça com o peguety, guarda-roupa em até 47 vezes sem juros, lingeries de mamãe-noel... Natal! A cruz nas minhas costas, o bendito Natal!

Cherry sai na rua, e aquele arzinho de “oi, tudo bom? vamos ser só amigos?” brilhando nos olhinhos das pessoas. Aquele monte de papai-noel fedido balançando o sininho, e a compaixão brilhando nos olhinhos das pessoas. Aqueles pinheiros artificiais, e as bolinhas descascadas reluzindo o brilho dos olhinhos das pessoas.

Agora, olhem pra mim gatchénhos! Podem ver a monotonia brilhando nos olhinhos da pessoa?!

Back

2007-11-05T13:14:00.000-02:00

Não era pra mim. Juro, não era pra mim.
Eu, Victor Lustin, realmente estava empenhado em largar este mundo e começar uma vida nova, longe de tudo isso. Vida nova em uma festa com aspirantes a inquisição? Vida nova em uma festa swing?

E foi alí, naquele exato momento, em que o Victor loiro e Ricky moreno se encontravam, que o celular vibra.

- Cher?
- Vic. Senta.
- Que isso, Cherry. Você sabe que eu sou garoto sério.
- Ela está voltando.
- Ela quem? Sua mãe largou daquele magnata chinês?
- Ela, Vic. Ela. A terceira escritora, a dona do bordel.
- Aquela que me fazia de escravo sexual?
- Só você? Você tem noção de quantas noites eu tive que passar com ela?
- Mas ela não tinha fugido com um angolano bem dotado?
- Volte, Victor. Apenas volte...

Garotas, garotos, senhoras, senhores, e os meio-termos de plantão: Victor Lustin, novamente, habita entre vós.

Chiliquinho.

2007-10-26T22:36:00.000-02:00

Porque as pessoas daqui aproveitam a condição de bordel e vão saindo assim, deixando a cama desarrumada. E porque a casa da mãe Joana deve estar mais estabilizada.
È pra você mesmo, Victor. Seu puto! Um aperto de colhões em rede internacional!
Não bastasse o surto da nossa cafetina, você também resolve me deixar sozinha aqui! Cherry – a boa alma que habita esse lar – faz macarronada, joga fora as cuecas espalhadas, limpa o chão, compra desodorante íntimo e outras coisinhas enquanto o quê? Enquanto o bonito resolve virar beato, sem deixar nenhum bilhetinho avisando?
Ah Victor, poupe-me! Que história é essa? Você, que diz que faz a famosa dança do elefantinho desde os 8 anos, foi segurar candelabro?
Sabe... eu sei que você vai voltar, claro que vai. Mas que fique claro que quando isso acontecer, vai ser tudo do meu jeito. HAHAHA agora isso é propriedade minha, e você vai ser meu empregadinho, se quiser.
E meninas que estão lendo a Srta. Cherry, amanhã será a noite da calcinha apertada. Tragam discos de pop americano, plumas coloridas, martini, chantilly e dvd’s de meninos másculos que batem em meninos másculos.
Porque agora isso será um prostíbulo de luxo, e com aquele toque feminino.
E tenho dito.

ps: Desgraçado, você disse que tinha matado todas as baratas da suíte menor! Aaaaaaaaaaaaaaaaah Victor, seu moleque!

Simple Life, mudando (bruscamente) de vida

2007-10-19T16:00:00.000-02:00

É claro que pretendo me casar, afinal, não quero isto pra mim a vida inteira. Querer eu quero, mas não posso.
Eu sei que isso não condiz com minha personalidade, mas Victor Lustin finalmente, como todo homem em certa idade, resolveu tomar responsabilidade.
Me casar. Já imaginou? Mulher, filhos, empregada linda, secretária adúltera, amante para os momentos de folga...
E foi estas semanas, quando decidi largar este mundo em que vivo, que me surge uma oportunidade:

- Victor?
- O próprio.
- Eu sou dono de uma agência de modelos, e fiquei sabendo que você leva jeito pra coisa...
- Levo jeito pra muitas coisas, mas o que manda?
- Um trabalho pra você, topa?

Garoto-propaganda de uma marca de roupas, festa de lançamento em uma mansão. Nada mal para o começo de uma promissora carreira.

- Um swing?
- É. Fiquei sabendo de seu passado, e achei que assim sua fama se espalharia mais rápido.
- Não, não rola.
- O quê? Contrato fechado.
- Rolar, rola. Sempre. Mas acontece que eu estava tentando largar desta vida... Ok, uma despedida...

Festa a fantasia, perfeito. Fui fantasiado de padre jesuíta, criatividade é uma coisa que aquela professora da sainha curta do jardim de infância sempre disse que eu tinha.
Chegando na frente da mansão, um grupo estava reunido na frente. Todos fantasiados de padres, com tochas na mão. "Como assim? Achei que minha fantasia fosse única!". Não, não eram padres jesuítas. Desconfiei que fosse a inquisição que voltara com tudo na moda primavera/verão do ano. Também não era a inquisição.

- Irmãos e irmãs, estamos hoje aqui reunidos para acabar com este antro da perdição!
(gritos, aplausos, e disputa da platéia para ver quem levantava a tocha mais alto)
- E é por isso, que vamo queimar este antro com o fogo sagrado de Nossa Senhora do... Victor?

Era eu. Eu, em minha versão morena e revoltada. Seria um espelho? Um sonho, claro, eu jamais abandonaria esta profissão. Sonho não, pesadelo. Se Cherry me visse em cima do palco, certamente diria que aquela cruz de madeira não combinava com meu tom de pele. Não, não era uma miragem. Era real. Eu estava vivendo aquele momento. Não era eu. Era Ricardo Lustin.

- Victor? Você veio se juntar a nós, meu irmão?
- ...
- Eu sabia meu irmão. Você abandonaria o lado negro da vida e se junt...
- Não... Eu vim pra festa!

TO BE CONTINUED

D, de Docinho que derrete na boca

2007-10-14T22:56:00.000-02:00

Victor terá rugas em breve se continuar atrás do que acontece. Deixa a Brit me imitar, todos sabem que ela não tem cacife pra ser C.Li.

Irmão de Victor confessou que odeia seu travesseiro, e eu disse que ele não precisa necessariamente usar sainha. Aceitem o atormentado, Lustins.

E daí que o risoto queimou no jantar romântico, Verônica? Comam enlatados!

Qual o problema em ter uma mulher que não se depila, Rafa? Desmatamento piora o aquecimento global, mesmo.

E lá se vai meu último docinho. Esqueçam os conselhos otimistas acima, agora tudo é cinza e sem açúcar. Não sinto mais aquelas palpitações emcimaeembaixo, não vejo mais os holofotes com a platéia - berrando “Cherry, Cherry!” - enlouquecida, e meu moreno não me abana mais com folhas de palmeira.

(celular na mão)

- Residência dos Lips.

- Mamãe, é a Cherry! Pelo amor dos deuses, preciso de mais alguns quilos do doce secreto. Passo aí à noite. Beijus.

Ora... vocês realmente acharam que eu aguento tanto, com tanto gosto, sem nenhum truque?

V, de vou vingar a sacanagem que fizeram com a Cherry.

2007-10-05T16:22:00.000-03:00

- Victor?
- Que foi, Cherry?
- Tá tendo crise de risos por qual motivo?
- Vem aqui ver este site...

Tentaram me convencer (e convencer a todos vocês) que Tropa de Elite vazou antes de chegar aos cinemas. Como é que um filme tão bom como este (eu ainda não assisti, muito trabalho, sabem como é), com esta tremenda produção, vaza na internet sem mais-nem-menos? Golpe de marketing, claro. E devo admitir que foi um belo de um golpe.

E então, os alemães decidem inaugar uma megamostra de múmias. Tudo bem, nós brasileiros temos a Dercy, nem faz tanta diferença assim.

E agora, querem me convencer (e novamente convencer a todos vocês, mas eu venho aqui para abrir vossos olhos), que o novo clipe de Britney Spears vazou na internet. Como uma superprodução de um clipe de uma (ex)drogada resolve vazar na internet assim, sem mais nem menos? E o pior: ela vive uma streeper no clipe. Aí o buraco fica mais embaixo. Como assim? Uma super produção dessas vaza na internet, e nem ao menos se dão ao trabalho de colocar os devidos créditos a Cherry Lips? Porque, sim, Britney se inspirou na Cherry!

É isso aí Cherry, nossa honra está vingada.

A Maldição da Eva

2007-09-28T23:44:00.000-03:00

Não; a maldição não é a impossibilidade de fazer xixi em pé.

Contarei uma estória triste...agachem aqui:

- Tá louca, mãe?! Todo mês, tudo isso? Você tá me enganando, né? Eu vou ligar pra vovó.

- Ooouun, olha minha mais nova mocinha! Vamos ali no quarto Cher...eu tenho tanta coisa pra te contar!

- Eu também. Olha, mãe... eu devo ter me machucado com o banco da Caloi, queria te contar isso faz tempo e...

- deixa de bobagem filha... eu também fiquei com medo quando aconteceu. E olha que naquela época nem tinha a versão Teens, hein! Primeiro você ti...

Meia hora depois, meu desejo era de vingança. Eu queria era ligar pro presidente, e falar pra ele dar um jeito nisso. Queria fazer passeatas na rua, greve de fome e liderar uma revolução feminista.

Assim que terminei meu décimo poema com o mesmo tema - “almas que sangram” -, me dei conta de que não daria pra mudar isso, depois de tantos séculos. Ou seja, a culpa era de quem?

Sim, a culpa era dela: Eva, a que comeu a maçã. Tavaí o motivo da fruta ser vermelha...era uma metáfora! O fruto era proibido porque quem comia primeiro, menstruava! E a Litte Cherry se perguntava se ela comeu a maçã porque não tinha a banana. Minha missão agora era mudar a Bíblia; publicar novas edições em que no êxodo Adão comia a maçã primeiro, e Eva ria de sua cara enquanto fugia com o Fábio Assunção.

Foi uma semana de planos e bolsas com água quente. Mas... querem saber o porquê da lenda? Estarei de folga até o dia 5, e vou aproveitar esse tempo pra seduzir o tal do gêmeo do Victor, comendo pipoca light e e assistindo filmes com censura 14 anos – insinuações sexuais ( se passar das insinuações, o menino faz sinal-da-cruz). Pra quê seduzir o beato? A família Lustin – famosa por um legado de virilidade – ,desconfia de homossexualidade. Deixem o menino, geeeeeente.

Eu sou simplesmente... Inconfundível!!!

2007-09-22T21:27:00.000-03:00

- Oi!
- Ah... Eu conheço você... Você não é aquela amiga da Cherry que dormiu em cima do próprio vômito numa festa, dia desses?
- Eu mesma. A Cherry contou isso pra você?
- As notícias andam, as notícias andam...

Samira. Ruiva (falsa, mas ruiva), pele clara, carinha de anjo, linda, sádica que só ela.

- Eu te encontrei outro dia no terminal rodoviário, e você nem...
- O quê? Terminal rodoviário? Você deve ter me confundido!!! Não foi no aeroporto?
- Não, terminal rodoviário... Ainda disse oi, mas você nem me respondeu!
- Olha só o meu nível de cultura! Eu nem assisto Faustão aos domingos, quem dirá ir até o terminal rodoviário... Eu, no mínimo, ando de táxi.
- Tenho certeza que era você... Tudo bem que não tinha esse seu cabelo loiro, nem esse seu corpo sarado. Mas era idêntico a você.
- A propósito, este cabelo loiro é por pouco tempo. Logo logo ele volta a cor normal.
- Nossa... Se não era você, então quem era?
- Meu irmão, só pode ter sido meu irmão.
- Gêmeo?
- Praticamente siamês... Mas... Humpf, ele decidiu abandonar toda a riquesa de nossa família e se tornar... Comum.
- Nossa, Deus é muito bom mesmo... Dois de você!!! Olha, se Papai Noel existe, ele acaba de atender meu pedido.
- Meu irmão é pastor. Encara?
- E porque não encararia?
- Acho que ele fez voto de castidade. Sei lá, mas ele trabalha numa empresa aí e pega ônibus todos os dias. Deprimente, um triste fim para a família Lustin...
- Ah... Todos os dias lá no terminal, vou ficar atenta pra ver se não encontro ele...
- Peraê, tu tava andando de ônibus?
- Claro! Você acha que eu vi ele no terminal rodoviário, e tava andando de disco voador?

Cherry, bora selecionar melhor essas suas amigas?

And the Oscar goes to...

2007-09-12T22:04:00.000-03:00

Bruninho, meu tesudinho, pediu-me pra definir cinco blogueiros com uma frase. Mas... se eu der nome aos bois que passaram por aqui e dentro daqui, perco minha carteira de trabalho. E eu jurei sigilo e fidelidade sob um pôster da Madonna.

Então eu escolho 5 pérolas da cabeceira aveludada, sem identificação:

- Uhuh-Uhuh! Estou surfando nas curvas da Chêrrí! Arrasando eu to, arrasando eu tô ahan ahan!

- Mas Cherry... tinha que ser o velcro mesmo pra colar? Só trouxe durex...

- (um metro e noventa, junto com cento e dez quilos, gozando) Ursinhos carinhosos...é só chamar que eles vêm! Sou tão fofinho e tão do bem, Cherry!

- Aaacha que aquela coisinha roxa não era de morder na hora pra não gritar?

- Aumente o volume, Chopin merece volume máximo. Não, não tire minha gravata. Depile meus colhões com os dentes, senhorita.

Sobre mulheres, igreja, e paciência. Muita paciência!

2007-09-07T00:16:00.000-03:00

- SAI DAQUI!
- Que foi, Cherry? Não tô te entendendo...
- JÁ DISSE PRA SAIR!
- Que é. Ainda não passou batom?
- NADA DISSO! SAI DAQUI, VICTOR!
- Tá de pantufas, só pode...
- Victor, eu fui abandonada!
- Como assim, abandonada?
- Sabe aqueles clientes tipo cama-mesa-banho? Me abandonou!
- Nossa... O cliente era tão bom assim?
- Ele era gerente da Riachuelo...
- Ah tah. Mas qual o motivo do abandono?
- Eu não sou católica!!! Só porque eu não sou católica!!!
- E daí?
- E daí que eu tenho traumas com a igreja católica, Victor!
- Foi abandonada no altar, Cherry? Já sei! O padre não quis te batizar...
- Eu dei pro padre no dia da minha primeira comunhão!
- Ele abusou de você?
- Claro que não! Eu que abusei dele!!! Até parece que você não me conhece.
- Ah, Cherry... E só porque você deu pra um padre no dia da sua primeira comunhão, você tá fazendo esse alvoroço todo? Vira budista!
- Victor, você não tá entendendo... O padre tinha ejaculação precoce!
- Hm... Cherry, calma aí, o celular tá tocando...

- Pronto.
- Victor?
- Cáh!
- Afim de um sexo oral hoje?
- Hm... Mas acho que não dá pra eu chegar aí no Pará a tempo...
- Que isso, bobo! Sexo oral é ficar falando besteira no telefone, não é?

(Desliga o celular)

- Cherry, quer assistir TITANIC de novo?

Impulsiva, eu?

2007-09-01T02:06:00.000-03:00

Claro que não vou atrás de pessoas quando estou carente. Carência eu mato com bichinho de pelúcia (sim, eu só os abraço) e doses cavalares de vodca. E é no auge da bebedeira que eu penso: peludinhos, não preciso de vocês! E então saio atrás de presas.
Adoro fazer isso em noites de folga. Sem compromisso, e total liberdade de escolha. Aí é só colocar aquele vermelhinho básico, e seguir a direção que meus hormônios apontam. Sinto-me no cio. Aliás, sempre achei que meninas também entrassem no cio. Só que falar cio é deselegante. Há épocas em que as mulheres têm a libido mais acentuada. E a minha quase explode quando bebo... sabe aquilo de sentir tudo pulsando, que dá vontade de tirar a roupa, sair correndo e se enfiar dentro de um fogão com um pão amanhecido (leiam enrijecido) dentro?
E é aí que eu não gosto de carne na carne. Eu gosto de carne fundida na carne, aquela embolação toda e eu, deliciosa, por cima. Então esqueço que não tenho mais forças, e dou aquele ronronado alto e egoísta.
Essa é a parte dos fogos. E a luz do túnel não é branca coisa nenhuma, é pink cor-das-minhas-sandálias-novas, e sussurram “arrasa, Cherry!”.
Fazer o quê? Aí a Cherry arrasa mesmo. Arrasa a cama, arrasa o menino, arrasa o menino do menino e arrasa o teto espelhado do apê – vidraceiro muito pedaçudo o meu, por sinal.
Depois disso, é só chamar a ambulância “ele é meu primo, já táva assim quando cheguei”, comer cerejas frescas e assistir ao Diário de Bridget Jones, na tevê.

TEKPIX

2007-08-23T15:33:00.000-03:00

- Oi.
- Vih?
- Não. Você acaba de ligar pro celular do Victor, mas está falando com o José.
- Sério Vih... Já viu o novo comercial da TekPix?
- E eu por acaso assisto TV, Cherry? A não ser aqueles vídeos que a gente pega pra assistir juntinhos...
- Os de terror?
- Também... Tem aqueles outros lá, sabe???
- Aham... Mas liga a TV agora, please...

Que isso, minha gente? A tal da Irislene (SIRI[rica] para os mais íntimos), resolveu atuar de garota propaganda de câmera digital? Onde este mundo vai parar???

- Ela tá com uma roupa brega no comercial, né?
- Prefiro ela sem roupa.
- Eu também... Mas ela tá parecendo uma paquita da Xuxa.
- Linda, e gostosa... Mas é burra.
- E desde quando você liga pra inteligência?
- Claro que ligo! Já pensou eu em cima de uma mulher dessas? Ela gemendo como se fosse uma porca indo pro matadouro??? Que isso Cherry, ainda tenho orgulho próprio...
- Sabe o que imaginei agora? Ela fazendo um comercial pra TekPix... "Filme você mesmo seu filme pornô!".
- Cherry, vou pegar a minha câmera e em cinco minutos tô aí no seu quarto...

E na fila da padaria...

2007-08-16T21:43:00.000-03:00

- Cherry, eu tenho cara de putinha?

- Imagine, Vê... você é a única da turma que transou com menos de 35. Olha que cara de bebezinha carente! Coisa mais fofa... nada de putinha. Por quê?

- Um cliente me pediu para pôr os óculos, que assim fico com cara de pornstar...

- Amiga! Estamos no mesmo ramo? Como você não me contooou?! Conheço uma loj...

- Não, Cherry! Um cliente lá do escritório...

- Que audacioso! E o quê você fez?

- Sorri amarelo, né... mas minha vontade foi dar barraco. Só que com aquele salto fino, não dava pra sair correndo depois.

- Puxa... Pensei que você fosse abrir o zíper do menino.

- Mas você não muda, mesmo! Tenho dois filhos pra criar, sua devassinha... e, além do mais... Ele tinha uma barriga que não dava. Um horror!

- É verdade. Dia desses, o Victor levou um porn lá em casa e tinha uma loira linda com um projetinho de elefante... Espera, Verônica! Fica de perfil, põe a mão nos joelhos e faz biquinho!

- Ih, olha! O pão saiu! Beijo, Cherry!

E é aqui que eu me ponho a pensar... Me diga com quem andas, e te direi quem és. Mais verídico que isso, só me diga com quem transas e te direi como é.

Beijinhos, meus pãezinhos.

Demorei, mas voltei.

2007-08-11T17:31:00.000-03:00

- Oi, gostosão!
- Como vai, Cherry?
- Vih?
- Eu mesmo.
- Mas, loiro? E cadê aqueles seus cabelos cacheados? Você está até parecendo mocinho de filme americano!
- Senta Cherry, senta que lá vem a história!

Há uma semana e meia atrás:

- Alô.
- Victor?
- O próprio.
- Lembra de mim? A Néia?
- A Cabeleireira da Cherry?
- Eu mesma. Quer passar aqui em casa mais tarde?

Foi tudo muito rápido. No início eu achei que fosse um sequestro, o governo me torturando a procura de informações importantes; mas não demorei muito a perceber que se tratava de mais um caso de sadismo.
Eu, preso a uma cama, com a cabeleireira pulando em cima, me depilando com uma pinça, cortando meu cabelo com uma navalha, e dizendo que ía me transformar em um outro homem.

Realmente, um outro homem. Passei de um cara moreno e experiente; para um teen loiro daqueles filmes pornôs que a história principal envolve uma adolescente que acaba de sair do colégio.

- Cherry, você sabe pintar cabelo?
- O quê, quer voltar a ser moreno?
- Claro!
- Que nada. Tá gostosão assim...
- Sério Cherry, vou comprar a tinta e você pinta.
- Não! Vai na cabeleira!
- Tá louca? E se dessa vez ela decidir arrancar minha sombrancelha com cera quente?
- Victor, cai na real! Eu não sei nem fazer pipoca de microondas!

Vou ter que esperar o cabelo crescer e voltar a ser o que era antes. Enquanto isso, provavelmente, serei barrado nas entradas das boates.

Cherry, a desiludida

2007-08-03T18:42:00.000-03:00

Pizza de aliche com cebola e Coca-cola?! Se isso fosse uma novela das 7, seria uma piada do mocinho, e os garçons já estariam chegando com a pizza de bordas recheadas com algum afrodisíaco e o vinho importado. Mas, meninas e meninos... esta é a vida real, a sádica e cruel vida real.
Eu, mulher ingênua e esperançosa, ainda achei que a noite pudesse valer a pena. Afinal, eu tive que esconder as olheiras com pó-de-arroz porque não tinha dormido noite passada, tamanha a ansiedade... aqueles olhos verdes ainda mexiam com minhas entr...digo, meu coração. E então eles olharam pras minhas pernas:
- E esse vestidinho, encolheu lá na lavanderia?
- Ahn... é a primeira vez que eu uso... gostou?
E então ele alcançou minhas coxas com aquela mão forte, rústica e grande.
- O que você acha, benzinho?
E foi ajeitando minhas pernas de volta que descobri o chiclete gosmento que tinha embaixo da mesa. Então, um único pensamento me surgiu na cabeça: - Esse lugar já deu, vou ter que dar o que é meu. Não gastei horas me maquiando à toa.
- Eu acho que você deveria conhecer meu apartamento.
- Mas a pizza já tá chegando, gatinha... jajá a gente vai, tá?
O que ele tava achando? Que tava arrasando com aquele gel e com o jeans de segunda mão, pra bancar o gostosão desse jeito? Tá, tá... ele tava me umidificando meeeeesmo. Bem, pelo menos eu tinha bala de menta na bolsa.
Mas lá em casa foi tudo tão terrível, tão broxante, que me atento apenas pra uma parte:
- Esse seu cheiro exótico... que perfume é?
- Ah, é água-de-colônia, que vende na farmácia perto de casa. Vai ver você misturou com o cheiro do aliche, e ficou diferente.
- Pela Deusa do Amor, eu tenho alergia disso! Sai, sai!
E foi empurrando ele que ouvi uma onomatopéia que não sei escrever. Mas saiu da boca que eu tinha beijado, e foi horrível.
Dizem que quando você se apaixona, a porquice do amante é sempre bem-vista como fofa, mas essa primeira brochada eu nunca vou me esquecer. É, meu clitóris me enganou. Docinhos... estou de volta, e só prá vocês!
Beijinhos, refrescantes e sem cebola.

- E ficarei super, super feliz com quem presentear-me com uma calcinha onde esteja escrito “Soy tu puta”. ;)

Aquecendo...

2007-07-28T17:51:00.000-03:00

Tá muito frio por aqui, tão sabendo? Época boa pra encontrar uma pessoa bem quente pra te aquecer nestes dias, sabem do que eu estou falando.

- Ai Victor, dizem que neste frio, fica tão pequeno...
- Engano seu, minha cara. É no frio, que fica maior ainda...
- Mas será que vai ficar bom pra dar aquela apertada na massa?
- Claro que sim... Vai dar pra apertar, morder, lamber, fazer o que quiser...
- Ah, tem certeza que vai ficar bem comprido e grande?

E a gente alí, durante bons e demorados minutos. Amassa, joga prum lado, joga pro outro, agarra... Depois, quando o negócio está realmente bom, é hora de começar a aquecer... No fim da história, quando você tira de lá de dentro...

Pão caseiro neste dias é muito bom, não concordam?

Cherry, a corajosa

2007-07-25T00:39:00.000-03:00

- Aloa? Er...oi, é a Cherry! A da lavanderia!

(é, liguei. Não agüento mais ouvir um cd de corno que um cliente esqueceu aqui.)

- Lavanderia? Ah, sim...a dos espartilhos. E aí?

(que que eu falo...que que eu falooo?!?!)

- E aí?

- Legal você ligar.

- É. Achei o seu número na minha bota, e resolvi dar um alô.

- Vai fazer o quê hoje à noite, meu doce?

- Tenho que trabalhar... começo às 7.

- Legal. E com quê você trabalha?

( danou-se... ele descobriu que a mãe dele não vai gostar de garotas como eu!)

- Tipo... tipo de roupa?

- Não, quero saber o que você faz.

( obrigada, Afrodite!)

- Ah, eu solt... pensando bem, acabei de lembrar que hoje é minha folga.

- Legal! Que tal jantar comigo esta noite? Conheço uma pizzaria ótima...

- Mepegaassetebejutchau!

Ufa! Ainda bem que não dei na cara que táva esperando ele me convidar. Geeeente, eu nunca jantei sem ser paga depois! E agora... será que dar no primeiro encontro dá azar?!

Entre gritos e gemidos, sininhos?

2007-07-19T01:01:00.000-03:00

Ela era linda. Era não, é. Acho que pela primeira vez, em muito tempo, não ficava com alguém pensando no dinheiro. Aliás, ela não contatou meus serviços, tudo ocorreu naturalmente.
Hoje, me pego discando seu número em meu celular. Ligo, ou não ligo? Melhor não.

Há muito não via algo assim. Em ambientes escuros, uma criatura enigmática, sensual, de beleza incontestável. Em ambientes claros, sua pele parece ofuscar a visão de todos que se aproximam, rosto de anjo, alma felina.

Vestido preto, cabelos cacheados, olhos expressivos. Certamente, o mais belo exemplo de femme fatale que eu jamais vira...

Dizem que quando estamos apaixonados, escutamos sininhos no primeiro beijo... Comigo, os sininhos vem na primeira transa. Infelizmente, ainda não tive oportunidade escutar os tão badalados sininhos...
Pois é meus caros, ela geme alto.

Momento desespero da Cherry

2007-07-16T23:03:00.000-03:00

Acho que estou confusa. Claro que já transei com caras muito mais suculentos, mas...mas... mas o quê?! Eu ainda nem dei pra ele, como vou saber se a carne é menos ou mais macia?!
Imaginem só... As velas, Love Songs na Band, o jantar, o teto espelhado... Ou melhor... Deixa eu imaginar sozinha que a presa é minha!
E por quê meu coração bate mais forte quando eu imagino a gente se beijando, e não quando eu estou por cima?
Maldita hora em que eu fui levar meus espartilhos na lavanderia, maldito papelzinho amassado com o telefone dele!
Ai...será que meu clitóris tá gostando de alguém?!

Escargot à Catarinense

2007-07-12T01:23:00.000-03:00

- Fiquei sabendo que você faz maravilhas na cozinha!
- Não só na cozinha, como em outros lugares também...

Moça baixinha, magra, morena, linda, experiente. O que mais um cara como eu poderia querer?

- Bom, hoje aqui é você que manda...
- Ah, você pode ir colocando a mão na massa...
- A gente vai comer pizza???
- Não é desta massa que estou falando!!!

O relógio roda, 25 minutos depois...

- Pois então, estou com fome.
- Acho que tem a sobras do picadinho que eu preparei hoje de manhã...
- Que é minha filha, ficou louca? Eu? Victor Lustin, comendo picadinho??? Onde está o caviar, a lagosta?
- E você acha que eu tenho essas liberdades de ficar pegando esse tipo de coisa na casa dos patrões?
- E você é a empregada? Que isso... Você está gozando a minha cara, tá não??? Ou então está querendo acabar com a minha moral, só pode... O que minhas clientes pensarão de mim quando souberem que eu me deitei com a empregada?
- Ah, seu Victor; não vão pensar nada não... Até porque, a gente nem precisou deitar pra fazer isso...

E ela, Nicah, gastou todo seu salário de moça trabalhadeira comigo... Pois é crianças, nada que força de vontade (e força e vontade juntos) não façam...

Calcinhas...

2007-07-06T22:02:00.000-03:00

Calcinha no chuveiro? Esteja a calcinha onde for, que seja limpa e cheirosa. Da última vez que passei por lá, estava assim. Até deixei minha contribuição... vocês estavam ótimas, meninas!
Porque calcinha tem que estar em ordem sempre. Gente... calcinha furada, esgarçada e colorida com florzinhas só nos dias que vocês terão certeza de que não irão transar! E como as meninas levadas que estão me lendo nunca terão, deixem-nas impecáveis, sempre. Uma calcinha vermelha, bem pequenininha e caprichosa acende mais que comer ostras e amendoim por uma semana.
Sabe, eu tenho uma quedíssima por lingeries... de oncinha - que não me deixam parecida com uma aborígene no cio (já disse isso pro insensível do Victor) - são dignas de data comemorativa!
Minhas lindas – e meus curiosos -, jajá vou ensinar técnicas de depilação. Mas não hoje... tem cliente marcado e... Ih, chegou!
(Por Afrodite, é malhado de academia! vou buscar os óleos...)
beijinhos, e me desejem um prazeroso trabalho!

ps: por quê não consigo digitar o título, Victor? Ai, preciso de um escrivão...

PS, by Victor: Cherry, já coloquei título nisto aqui...

Concorrência

2007-07-04T02:16:00.000-03:00

A verdade é uma só... Numa profissão como a minha, onde trabalho e diversão estão lado a lado (um em cima do outro, embaixo, de quatro, aí depende do gosto da cliente), estamos sujeitos a tudo.
Fiquei sabendo que abriu um novo bordel numa esquina aí, fui lá conferir, claro. Não que eu precise, mas mantenha suas amigas perto e suas inimigas (se forem gostosas) mais perto ainda.

- Eliana Sabrine, prazer...
- Minha filha, o negócio é o seguinte. Vamos parar de conversa fiada, e ir logo pra cama. Tenho uma cliente marcada daqui a duas horas...
- Ah, um advogado?
- Não, criança. Sou um garoto de programa mesmo.
- Ah...

Quarenta minutos depois...

- Quanto é?
- Pra você, de graça...
- Ah, eu sei que sou bom... Mas, o que a calcinha da Cherry tá fazendo aqui, pendurada no seu chuveiro?
- Ela também veio conferir a concorrência...

Cherry, Cherry... Me apaixono cada vez mais por você, guria...

Falando em controles...

2007-06-30T21:45:00.000-03:00

Adoro controlar. Segurar, amarrar, arranhar... até sangrar (aquietem-se meninos, esse último foi só pra dar rima). Infla meu ego, sabe? Massagem de ego é puro tesão.
Mas não era do verbo que eu falava. É controle de controle remoto. Que me lembra modernidade, e avanços tecnológicos... que envolvem o sexo, é lógico.
Vibradores de múltiplas velocidades, camisinhas que cantam, estimuladores de clitóris... Gente, isso tudo é um luxo! Os brinquedinhos que eu tanto amo estão avançando junto com os celulares com câmera!
Mas, ao mesmo tempo, é um lixo. Essa tecnologia toda gera o auto-contentamento, que não é o mesmo com meias e rolos de papel higiênico com esponja dentro (aprendi essa técnica recentemente, apesar de não ter um). E se a clientela começar a cair?! E se a quantidade de bonecas infláveis eletrizadas e bombadas/casa aumentar?!
Meus queridos, não se esqueçam do calor humano... ninguém goza tão bem como nós, que temos clitóris de verdade!
Meninas, não deixem a robótica as ultrapassarem. Rebolem, rebolem! Me peçam lingeries emprestadas, mas não desistam!
Aproveitando... viu por quê eu não comprei as benditas algemas com controle remoto, Victor? Sim, eu sou meio esquecida, admito... mas me recuso a desfazer-me de um joguinho tão clássico como esse, né?
Beijinhos, lá.

Explicações

2007-06-28T11:25:00.000-03:00

Queridas crianças, sinto-me na obrigação de explicar o motivo de tanta demora para um próximo post.
Acontece, que estava eu e Cherry neste bordel aqui, enquanto ela me mostrava uns brinquedinhos novos. E então, do nada, de repente, um cliente liga para nossa amiga, e ela me deixa sozinho (algemado na cama, prestem atenção).
Não sei o que aconteceu (aliás, sei, porque li o post abaixo), mas Cherry demorou alguns dias para retornar. E eu lá, nu, algemado na cama.
A camareira do bordel (boa de cama, por sinal) me encontrou dias após, mas a desgraçada me deixou preso lá por mais uns dois dias (enquanto abusava deste corpo que Deus me deu).

Pronto. Agora, já estou ápto para voltar a trabalhar duro novamente. Aliás, duro é a condição mínima necessária para a realização deste meu trabalho.

E Cherry, da próxima vez lembre de comprar algemas com controle remoto.

Afrodisíacos à parte...

2007-06-24T18:39:00.000-03:00

COMUNICADO: E a nossa terceira escritora (aquela a qual idéia fundou este blog) sumiu com um angolano bem dotado, à trabalho. E vocês com isso? Nada. Só vão ficar algum tempo mais sem a sua tão amada presença, desfrutando apenas da libido do Victor e da Cherry.

Agora, chega de formalidades. Vamos ao que interessa, porque tenho um conselho importante hoje.
Ontem à noite recebi um cliente. Não, não eram aqueles clientes que, como a maioria, dizem "quero ver você lambuzadinha", fungam, ejaculam rápido, falam que é culpa da esposa, e vão embora.
Meninos do bordel de minha patroa, era um homem falante. Aqueles que comentam sobre o teto quando estou por cima, sabe?
Não que isso seja ruim. A Cherry adora filosofar um pouco. Acreditam que após tudo terminado, e cigarro fumado, ele disse "foi bom prá você?". Olha, não sei se foi preocupação com meu bem-estar sexual, ou excesso de narcisismo e arrogância da parte dele (sim, ele ergueu uma sobrancelha só), mas eu gostei.
- Hey cara que eu transei, você gosta de ler?
- Hum... tá falando de Playboy, né? Só vejo as fotos.
- Não, tô falando de livros... tenho um aqui, sempre ofereço aos clientes que me simpatizo. É um romance medieval.
- Não, obrigado. Nem gosto dessas coisas modernas.
Sussurrei 'camisinhas nem existiam nessa época, estúpido'. Acho que ele achou que eu gemia, e começou a se esfregar em mim.
Arrisquei de novo:
- Sexo tântrico, sexo tântrico! – e mais baixinho:
- Tenho um livro também.
Não sei se ele ouviu a parte do livro, mas manteve-se firme (firmíssimo) por horas, e horas... talvez dias.
Moral da história: Todo mundo, por mais tapado que seja, sempre entende bem de alguma coisa. Mesmo que te respondam algo que você nem perguntou...
Mais importante e lucrativo que a moral da história: Cobramos por hora.

Sexy?! Não... Broxante mesmo.

2007-06-13T11:57:00.001-03:00

Eu poderia ficar aqui contando uma histórinha do tipo "Bruna Surfistinha", ou então disponibilizar meu telefone para que minhas leitoras possam provar um pouco deste veneno. Mas não, antes de fazer as duas coisas acima mencionadas, preciso abrir meu coração com vocês, claro...
Quem é que disse que usar lingerie de oncinha é sexy?
Eu, um cara experiente no assunto, confesso que (quase) broxo quando vejo uma mulher em seus trajes de oncinha. Me perdoem as usuárias, mas não me sinto nem um pouco confortável transando com uma aborígene africana no cio...
Coelhinha também não. Lembra orgasmo rápido, que lembra fertilidade, que lembra filhos (aí depois começa a lembrar de cocô, xixi, fralda, papinha...)...
Pausa rápida para a meia de listras arco-íris (ao mais cafona Kelly Key style)... Vou me sentir estuprando uma garota de nove anos, que acaba de voltar da Festa Junina...

Sou um gigolô de luxo minha gente, não um mero garoto de programa do zoológico ou circo. Ou vocês me pagam para transar, ou simplesmente gastem seu dinheiro comigo me fazendo rir.

Cherry Lips, Prazer

2007-06-11T11:59:00.000-03:00

Objeto de desejo dos meninos e meninas, estou aqui, cheia de glamour e curvas surpreendentes, pra mostrar as brincadeiras que não foram ensinadas na escola.
Somos três, mas eu valho por sete. Talvez seja por isso que às vezes me chamam de Cherry-incandescente, ou Cherry-indecente. Eu gosto, e eles também. Aliás, adoro. Tanto que às vezes minha superior se esquece do meu pagamento, e eu não me importo – desde que minhas lingeries estejam impecáveis.
Cherry Lips, o prazer é todo nosso. Não se acanhem: temos camisinhas de todos os tamanhos, e trocamos os lençóis diariamente.

E sejam cuidadosos: Cherry Lips pode seduzi-los a qualquer momento.

Victor Lustin, Prazer

2007-06-10T17:42:00.000-03:00

Moreno, alto, sarado, lindo, inteligente e blogueiro...
Começa aqui um novo blog, novas histórias.
Somos três: eu, e mais duas companheiras de bordel.
Pode entrar, fuçar, gozar a vitalidade da vida. É claro, deixando o dinheiro antes de sair, e limpando tudo depois. Homens, procurem elas. Mulheres, venham até mim.
Tão saboroso quanto marron-glacê, tão luxuoso quanto este bordel. Prazer, sou Victor Lustin...

Aliás, prazer é o que não vai faltar...